Ich weiß, dass meine Beziehung nicht stimmt und trotzdem kann ich mich nicht trennen! Die Ursache für so ein Verhalten liegt in den frühen Prägungen und Konditionierungen deiner Kindheit.
Frage dich:
Lebe ich das Leben meiner Mutter oder meines Vaters und möchte ich es besser machen als die beiden? Möchte ich eine schlechte Erfahrung in meiner Kindheit heilen, indem ich als Erwachsener eine ähnliche Situation anziehe, in der Hoffnung, dass sie diesmal anders verläuft? Möchte ich jemanden retten und mich dafür aufopfern? Tut mir der andere leid und ich kann mich deswegen nicht trennen? Bin ich frustriert, weil ich die große Liebe nicht finde und denke es wird schon? Möchte ich versorgt werden oder versorgen? Möchte ich mich stark fühlen und brauche jemanden Schwachen oder das Gegenteil? Möchte ich jemanden, der gut funktioniert und alles macht, was ich von ihm will? Möchte ich endlich Kinder und eine Familie haben? Möchte ich nicht mehr alleine sein? Möchte ich das Image, den Besitz, das Geld oder den Status? Möchte ich das Aussehen oder die Intelligenz? Hilft der andere mir beruflich und ich kann mir nicht vorstellen, ohne seinen Rat erfolgreich zu sein?

Was bist du bereit, ein Leben lang zu ertragen, um einen deiner oben genannten Wünsche zu befriedigen und dich dafür dauernd anzustrengen, um den Bedürfnissen des anderen gerecht zu werden? Zum Beispiel: Immer gut zu funktionieren
Immer gut auszusehen
Immer die gewünschte Leistung zu erbringen
Die schlechte Behandlung zu ertragen
Die Launen zu ertragen
Dich erniedrigen zu lassen
Noch mehr und noch mehr zu geben, in der Hoffnung das!

All diese Fragen sind nur eine Anregung für dich, dir die Zeit zu nehmen, um ganz ehrlich deine eigene Liste zu machen. Wenn du sie erstellt hast, dann schreibe darunter die Lebenserwartung die du noch hast, zum Beispiel 20, 30, 50 Jahre.
Dann schreibe dir selber einen Brief, der beginnt:
Ich bin bereit, die ..... Jahre mit X zusammenzuleben, um ... und ... zu erreichen, zu haben und dafür gebe ich .... und verzichte auf... . Hiermit verzichte ich den Rest meines Lebens auf Achtung, Liebe, Glück, das Gefühl von Verstanden werden, Angenommen werden, so wie ich bin, sein zu dürfen und machen zu können, was mir in meinem Leben vom Herzen her wichtig ist. Dann unterschreibe den Brief an dich selbst, falls du das wirklich aus ganzem Herzen voller Liebe und Freude zu dir selber machen kannst.
Wenn du das nicht kannst, herzlichen Glückwunsch!
Du gehörst zu den Menschen, die gesunden und Verantwortung für sich selbst übernehmen wollen. Du hast nun Chance auf einen Partner zu treffen, der auch Verantwortung für sich übernehmen möchte oder schon übernommen hat.
Was könnte das Ergebnis sein?
Eine Beziehung, die aus den Konditionierungen der Kindheit heraus gewachsen ist. Zwei Menschen die ihre Wunden geheilt haben und dadurch gesundet sind, die auch gelernt haben sich selbst zu achten und dadurch auch den anderen achten können. Sie haben gelernt, zu sich zu stehen und sich selbst zu lieben als Voraussetzung den anderen lieben zu können.
Du hast die Wahl!
Springst du ins kalte Wasser einer Beziehung, von der du von vornherein weisst, es wird ein Leidensweg - ein Leidensweg der dir aus deiner Kindheit vertraut ist.
Oder springst du ins kalte Wasser und schaust wirklich hin, um deine alten Konditionierungen zu heilen und dich auf das Abenteuer einzulassen, einen ganz neuen Weg zu gehen?
Wenn du dich bewusst für die Konditionierung entscheidest, verrätst du dann deine tiefste innere Wahrheit? Wenn ja, dann verrätst du dich selbst, da es nicht deiner tiefsten inneren Wahrheit entspricht, mit dem anderen zusammen zu sein. Ist das dem anderen gegenüber fair? Auch wenn der andere dich bittet, bei ihm zu bleiben, meint er wirklich dich oder wünscht er sich nur die alte vertraute Konditionierung, die er in dir wieder getroffen hat. Hilfst du ihm wirklich, indem du bleibst oder hilfst du ihm dabei, in dem alten schmerzhaft Vertrauten stecken zu bleiben.
Wo liegt die Chance einer Weiterentwicklung und Gesundung für euch beide? Wie wird es euren Kindern ergehen, die noch einmal das alte schmerzhafte Muster vorgelebt bekommen, unter dem ihr schon gelitten habt?
Mögest Du alle Kraft der Welt haben, eine für Dich gute Entscheidung zu treffen!

Self-responsibility in relationships
I know that my relationship is not good but I am unable to split up! The reason for such a behavior lies in the early coining and conditioning of your childhood. Ask yourself: Do I live the life of my mother or my father and do I want to make it better than both of them? Do I want to heal the bad experiences of my childhood by attracting a similar situation as an adult hoping that it will this time play out differently? Do I want to save someone and therefore sacrifice myself? Do I feel sorry for the other and can thus not split up? Am I frustrated since I cannot find the big love thinking it will work out in some way? Do I want to be cared for or do I want to take care of someone? Do I want to feel strong and need a weak partner or the opposite? Do I want someone who functions well and does everything I want? Do I finally want kids and a family? Do I no longer want to be alone? Do I want the image, the infrastructure, the wealth or the status of the other? Do I want the looks and the intelligence? Does the other help me professionally and I cannot imagine being successful without his support?
What are you willing to endure to satisfy your wishes and keep pleasing the other’s needs? For example:
To always function properly
To always look good
To always give what is wanted
To endure the bad temper
To allow being made small
To give and to give hoping that .....!

All these questions only serve as suggestions for you to take some time to produce your own list. When you have finished it, then add your life expectancy in terms of 20, 30, 50 years.
Then write yourself a letter beginning as follows:
I am ready to live ...... years with XXX to reach....and to become... and for that I will give....and compromise.. .
By that, for the rest of my life, I will let go of respect, love, happiness, the feeling for understanding and who I am, to be as I am and to live what my heart feels is right.. Then sign the letter to yourself, in case you are truly able to do it with your heart and in full love and happiness for yourself.
If you are unable to do it congratulation!
You belong to the part of humanity who want to be healthy and want to take responsibility for themselves. Now you have the chance to meet a partner who also decided to take on self-responsibility.
What could be the outcome?
A relationship that grows out of the conditioning of the childhood. Two people who have resolvered and recovered from their emotional wounds, who have learnt to respect themselves and by that to respect their opposite. Who have learnt to stand for themselves and to love themselves as a precondition to loving their partner.
You have the choice!
Either you can jump into the cold water of a relationship knowing from the very beginning that it will be a path of suffering, a path that is well known for you from your childhood. Or you can jump into cold water and to really look at your old conditioning to heal them and to go on the adventure seeking a completely new direction.
If you consciously choose the conditioning, do you betray your deepest inner wisdom? If yes, then you betray yourself because it does not correlate with your inner truth to be with the other. Is that fair towards your partner? Also if the other is asking you to stay do they really mean you or do they only long for their old familiar conditioning that they find in you? Do you really help them by staying or do you only help them to stick to their old well known pain pattern.
Where do you see a possibility of a development and recovery for both of you?
How will it be for your children who will grow up in the old hurt pattern that was so painful for yourself?
May you have all the strength of the world to make a good decision for yourself!