In unserer Beziehung hat nicht jeder von uns gelernt, bedingungslos zu lieben und dadurch genau zu sehen, wo der andere steht und das der andere sich aufgrund seiner Konditionierung nicht anders verhalten kann. Dazu gehört eine Weisheit, die sich erst im Laufe unseres Lebens entwickeln kann.
Wenn unsere eigene Würde und Selbstachtung dauernd verletzt wird, dann ist manchmal das Miteinander nicht mehr lebenswert.
Ein Mensch, der gelernt hat, bedingungslos zu lieben, hat auch gelernt sich bedingungslos zu lieben. So ein Mensch ist nicht bereit, sich aufzuopfern. Er weiß, dass ein sich Aufopfern, das Muster des anderen nur unterstützen würde. Er weiß auch, daß Lebensenergie in die falsche Richtung nicht dem entspricht, was seine Seele sich in diesem Leben wünscht. Denn wir alle haben nur ein gewisses Energiepotenzial und das ist dazu da, das zu erfüllen, weswegen wir hier auf diese Erde gekommen sind.
Was erweist sich denn als hilfreich, wenn wir Schwierigkeiten in der persönlichen Liebe haben und die bedingungslose Liebe es auch nicht heilen kann? Hilfreich ist, hinzuschauen! Wenn es zwischen uns harte Konditionierungen gibt, dann bleibt nur, diese herauszufinden und zu heilen.
Bei einem Hund erkennen wir z. Bsp. ganz klar sein Verhaltensmuster. Wenn er als Welpen von einem Mann geschlagen wurde, hat er zeitlebens Angst vor Männern. Hier ist es für uns ganz selbstverständlich, das Muster zu erkennen und in das Geschehen des Alltags einzubeziehen. Nur bei uns selbst fällt es uns unendlich schwer, wahrzunehmen, warum wir zum Beispiel aus dem Nichts heraus schroff werden, den anderen anfahren, uns beleidigt zurück ziehen, in eisiges Schweigen verfallen oder aggressiv auf ihn losgehen.
Sich so unbewusst zu verhalten und gleichzeitig zu erwarten, dass unser Partner das in seiner grenzenlosen Liebe über sich ergehen lässt, ist zu viel verlangt. Wenn wir uns so verhalten, übernehmen wir nicht die Verantwortung für unsere eigenen Reaktionen. Wir benehmen uns wie ein Kleinkind und erwarten von unseren Nächsten, wie früher von den Eltern, trotzdem geliebt und gehalten zu werden. Die Erwachsenenwelt sieht jedoch anders aus.
Wenn solche Themen nicht angesehen werden, dann ist meist das Resultat, daß die persönliche Liebe immer mehr schrumpft und die Folgen sind Machtspiele, Rückzug, Krankheit oder Trennung. Wenn jeder von uns eigenverantwortlich die Schwierigkeiten beleuchtet, dann können wir gemeinsam heilen und die persönliche Liebe kann blühen.

Love in relationships
In our relationship not all of us have learnt to love unconditionally seeing where the other is and that it is impossible for them to behave differently. It needs wisdom that may develop in the course of our lives. If our own dignity and respect is constantly offended, then sometimes our being together is no longer worth living.
A person, who has learnt to love unconditionally, also knows to unconditionally love oneself. Such a person is not willing to sacrifice himself, knowing that sacrificing oneself will only support the patterns of the other person; also knowing that misdirecting life energy interferes with the wishes of their soul.
We all have only a special potential of energy, which has brought us here to fulfill our purpose in life.
What then can be helpful in situations of difficulty in our personal love, when unconditional love cannot heal it either?
It is helpful to look closely!
If conditional patterns, between us loving each other, are difficult, then the only way out is to identify and heal them.

For example, in a dog we clearly recognize the conditioning. If a man had beaten it as a puppy, it will, for the rest of its life be afraid of men. In this case the pattern is obvious to us and we integrate it into daily life.

Only in ourselves it is hard to recognize, why we suddenly become harsh, attack the other, feel offended withdrawing ourselves, fall in icy silence or become aggressive.
To act so unconsciously, while expecting the other to endure it through unconditional love, is asking too much. When we behave in this way, we do not take responsibility for our actions: Behaving like an infant, expecting our partner to love us, just as our parents did, loved and held in spite of our behavior. Yet adulthood is different.
If such themes are not addressed by us, power games, withdrawal, illness or separation, are the common result.
If we are able to self responsibly look at our problems, then we both can heal and our personal love can blossom.